Heart of Gold

原來可憐不足以令我承擔另外一個人。 應該說除了自身或者母親以外，我無法再承擔更多，也不願意。但我並未看清這一點，而是一廂情願的認為，太可憐，這個人真的太可憐了，我或許出於義務或者出於愛必須承擔她，而對方也給予我應有的回報，金錢。 當下我是非常堅定或者以為理所當然，莫名認定我應該承擔這個人，甚至覺得這是我這輩子逃脫不了的宿命（屁啦），後來因為各種原因，其實有點像冥冥之中有甚麼東西在阻止，結果我並未走上那條我以為已經踏上的路程，我恢復自由身，然後在極大的創傷與挫敗之下，除了被胃病困擾，我也慢慢摸清現狀與應該要看清的現實。 那個人並不需要我承擔，因為她連自己都無法承擔，憑甚麼需要我去承接呢？那整體來講是對我的一種脅迫。在眼淚與哀號之中，最深層的部分，是種親情的要脅。而且那已經超出我所能負荷的範圍了，但那群人卻不以為意，我自己當時也是瘋了，才以為我有足夠的力量與空間可以承擔這個人，其實我根本沒有，我被蒙蔽的部分就是金錢。 雖然我一直叫嚷要用自己的雙腳自己的力量站在這片土地上，但真正讓我面對，我還是害怕的想要逃走，盡一切所能避開這個狀況；但上天是仁慈的，祂要你面對必然有祂的理由，祂若是明白你無法就不會賜予你，這是我所相信的。 上天自有安排，而一切都有理由，只是你有沒有辦法在那個當下就看清。 結論是：我無法承擔（承接）任何除了自身與母親以外的人。 當然母親需要我的承接是逼不得已，因為她的身體狀況必須旁人輔助，但她的心靈狀況是很完善且乾淨的，沒有因病扭曲也沒有因為成日關在家中而灰暗，她非常樂於目前的生活狀況，她全盤接受所有一切，這是非常了不起的，而我現在才明白。 至於遙遠的那群人，我想已經沒有必要再多說了。丟給我一個不屬於我的責任，然後在我無法面對之後除了逼迫外就是責怪，我可以理解當年父親的寒心與痛心，那幾乎是逃不開也嚥不下的，只是站在原地，恨恨地看著那群人，然後埋怨與哀傷。然最痛苦的是自己，因為莫名的感到自己的無力與無能為力，還有責備自己的沒有擔當和衝動行事，但親愛的，不是你的錯，你要明白，世界上沒有誰理應承擔他人，就算是親人，也一樣。 承接是件太過龐大與痛苦的重擔，你必須要是心甘情願且充滿愛意的，否則沒有任何意義。承接不了也不是你的過錯，那只是每個人的負荷能力有限，不要逼迫自己。誰都沒有錯，有的只是無法解決的牆（其實只要肯面對，沒有解決

原來劇集和書本一樣，是需要花時間去細細品味的。

只是一秒的時間，幻象就破滅了，真實湧了進來，而我終於清醒。

（一滴淚） 最近很喜歡的一首歌裡，這幾段台詞是最喜歡的，以下： 我忿忿不平掙扎著，累積成歲月的皺摺 思念的路蜿蜒曲折， 生下來就不能選擇 我為了甜蜜受了痛苦， 我受了痛苦所以領悟 最後，我的慾望我的喜怒我的態度， 我的哀愁我的嫉妒，燙傷了皮膚 可恨的幸福，那些空洞沒辦法彌補 從來，我的溫柔我的惆悵我的無辜。 我的安慰我的滿足，也不能果腹 無法看見的花瓣，飄落在何處 如果無一物， 可能不是真的孤獨

去年的現在，我正在做人生的第一份銷售工作，賣甚麼先不說，總之是一份我現在想起都覺得是噩夢般的工作。

01 今天才釐清，原來那是寧靜到沒有邊盡的感覺。 從以前開始就知道，颱風過後的隔天（前提是狂風驟雨），周遭環境會變得過份安靜。空氣很透明，吸起來涼涼的，有種厚厚的甚麼，整體卻相當稀薄。植物樹木也是，平常會有吵雜的感覺，似乎爭相說些甚麼，颱風過後，卻是靜止的，還活著，可是有如如不動的模樣。雖然人還是走動還是吵雜，卻不比平時，抽掉了內在的某樣甚麼，使得體內（心裏）飽和了，於是話也相對少了起來，因為很足夠了。